10 consejos para sobrevivir a una mujer embarazada

Sabes que si ya tienes un hijo, una mujer embarazada, es un poco como un volcán a punto de despertar, una olla a presión a punto de explotar, un barril de pólvora en un infierno en llamas.

La única ventaja es que ya no puede correr para darte el despertar que probablemente te mereces, porque no la tratas con la debida consideración que ella considera necesaria.

Y, solo para decírselo a los novatos de inmediato, este pequeño milagro de la vida dura 9 meses. Eso es aproximadamente 275 días de pura felicidad hormonal, incluidos los fines de semana.

Mujer embarazada: el manual de supervivencia

Queridos futuros papás, entiendo perfectamente que, en este contexto, estaban tratando sobre todo de sobrevivir. Razón por la que decidí ayudarte. No, no me agradezcas, la solidaridad masculina también es esto.

TOP 1 | Llenar la nevera

Una mujer embarazada es un poco como un Gremlins después del anochecer. Si la nevera está vacía cuando se acerca tu belleza, la ira de Zeus podría caer sobre tus frágiles hombros. Así que pídale a su pareja que haga una lista de estas preferencias culinarias y asegúrese de que nunca se le acaben. Con el riesgo de encontrarte a las dos de la madrugada, con harina en la boca, buscando yogures de vainilla Activia en una gasolinera Avia del otro lado de la ciudad.

TOP 2 | Contradícelo lo menos posible

Ya sabes: contradecir a una mujer es potencialmente equivalente a exponerte a horas y horas de discursos, negociaciones y explicaciones de todo tipo. Así que una mujer embarazada, ni siquiera te lo cuento. Para evitar discusiones interminables, haga un esfuerzo. Después de todo, si quiere rediseñar la sala de estar, no le importa. Dile algo como: » Gran idea querida, confío totalmente en ti, ¡sabes tan bien! Pero tenga cuidado, no se canse de todos modos. No quiero que corras riesgos imprudentes … y bla y bla. Fácil, ¿verdad?

TOP 3 | Nunca mires el trasero de otra persona

Antes, tu belleza te toleraba mirar discretamente las nalgas de desconocidos cruzados en la calle. Pero ahora que está embarazada, sus ejercicios oculares no la hacen reír en absoluto. Normal, ha ganado 20 libras y realmente no se siente capaz de competir con estos perras mujeres jóvenes sonriéndote en cada esquina. Para evitar el mandale colgando de tu cara, absténgase y dígale regularmente que ama sus generosas formas de mujer embarazada. ¡Tan sexy!

TOP 4 | Cuida tu humor

¿Solías reírte agradablemente de ella? ¿Hacerle cosquillas para hacerla reaccionar? ¿Discutiendo alegremente? Dibuja una línea en eso. Al aceptar proporcionar un alojamiento temporal para un Open, su esposa ha perdido algo de su sentido del humor y de la burla de sí misma. Es probable que encuentre sus bromas inapropiadas y particularmente desagradables. Desconcertado al principio, pronto se dará cuenta de que las hormonas están en la raíz de sus crisis de susceptibilidad y acabará poniendo agua en sus puertas.

TOP 5 | No mueva el control remoto

No te voy a hacer un dibujo: tu mujer se tira en el sofá, se hunde tranquilamente, pone la mano a la derecha, echa la mano a la izquierda… y no encuentra el mando. Sí, sí, el que guardaste junto al televisor justo antes de irte al trabajo. En definitiva, te acaba odiando por obligarla a levantarse y mantendrá su rabia durante 8 horas, hasta que vuelvas de la oficina. Entonces, te recomiendo que vayas a caminar a uno de estos afterworks que están floreciendo en este momento, solo para volver a casa cuando ella esté en la cama.

TOP 6 | Compra tapones para los oídos

Desde que su esposa quedó embarazada, ha tenido la desagradable sensación de pasar las noches junto a un cachalote asmático. Tumbado de espaldas, ronca con un entusiasmo que te sobrepasa. Como eres comprensivo y te portas bien, decides no darle esas patadas de rabia que le sueles dar en las espinillas. Y opta sabiamente por un par de tapones para los oídos. Tenga en cuenta que esta inversión resultará en gran medida rentable, ya que podrá volver a utilizarla cuando nazca su descendencia.

TOP 7 | Nunca vacíes el frasco de Nutella

Oh miserable, pero ¿qué habrías hecho? Sepa que nunca vacía por completo el frasco de Nutella de una mujer embarazada, de lo contrario lo escupirá y lo recordará durante mucho tiempo. Si tienes que dejar de lado tus antojos de chocolate durante 9 meses, recuerda que ahora eres el único que puede vaciar la bodega. Genial, ¿verdad?

TOP 8 | Toma lecciones de bricolaje

En el médico, el veredicto está listo. Tu esposa tendrá que pasar las semanas entre ella y la liberación enclaustrada en casa. Y después de 2 días, ya está muerta de aburrimiento. De repente, decide rehacer los muebles de la sala de estar (ver también TOP 2). Desafortunadamente, no es capaz de nada más que dar órdenes a su esclavo actual, usted en este caso. Aproveche la oportunidad de tomar lecciones de bricolaje y renovar su tarjeta de fidelidad en Leroy-Merlin.

TOP 9 | Dile con las flores

Si, como yo, te olvidas con demasiada frecuencia de visitar la floristería cuando sales del trabajo, ahora es el momento de cambiar. Sí, una mujer embarazada necesita amor. Y no, el duende que le plantaste en el estómago no es prueba suficiente de la pasión irrevocable que sientes por ella. Mientras lo hace, aproveche la oportunidad para invitarlo a un fin de semana romántico en la Ile de Ré, ¡y el trato está en la bolsa de valores!

TOP 10 | Estar interesado

Una mujer embarazada ama más que cualquier cosa en la que su hombre esté interesado, incluso involucrado. Entonces, no olvides poner tu mano regularmente sobre su bonito vientre redondo, para poner su oído para escuchar. está gorgoteando movimientos del niño, para sentir lástima por él o animarlo con regularidad … Y ser serio cuando te hable de su reflujo gástrico.

Y ella ? ¿Qué consejo le darías a un futuro papá para sobrevivir a estos peligrosos 9 meses?

Derechos de autor de la foto: Marius Waldal

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