12 buenas razones para odiar a los niños

Tener un hijo es un desastre de felicidad, como los fuegos artificiales que salen mal. Es aceptar experimentar el caos con una sonrisa. Una vida pecaminosa, un sacerdocio, una vida ascética hecha de sacrificio y entrega.

Así que seamos claros. Cuando una migraña comienza a mordisquear nuestras neuronas cuando el reloj aún no ha dado el fatídico gong de las 8:00 am, a veces envidiamos a estos seres extraños que no quieren cachorros en sus patas, ni en casa ni en ningún otro lugar.

Odio a los niños, las 12 buenas razones

Este artículo está destinado a todos los adultos sanos felices de vivir sin niños que accidentalmente tropezaron con este descarado blog.

También está dirigido a todos esos padres, rodeados hasta las orejas, que un día se imaginaron balanceando al niño por la ventana, sin realmente intervenir (porque todavía duele).

1 | Porque te deprimen en tu vida social

Antes odiabas a los hijos de tus amigos, los que impedían que tus compañeros de viaje abrieran la tercera botella después de las 11 de la noche. Ahora que son padres, sus amigos odian a sus hijos por las mismas razones. Y terminas soñando con esos viejos tiempos en los que todavía podías vomitar tranquilamente en el barro de una calle desierta sin un jamón en las piernas para recordarte tu responsabilidad parental.

2 | Porque te hacen llegar tarde a cada cita

Con los niños, planificar con anticipación no es suficiente. Siempre tienes que planificar con anticipación. Para ayudarlo, un científico a elaborar una ecuación mágica: después de estimar la duración de la preparación necesaria, lo multiplica por la edad de su hijo antes de ponderar el resultado de acuerdo con el interés de la reunión en sus ojos. De lo contrario, cuente en promedio 1h45 antes de cada viaje.

3 | Porque causan estragos en su hogar en menos tiempo del que se tarda en contar

Si bien los niños generalmente cuentan con la opción de «depósito», la mayoría puede causar estragos en sus interiores con tanta imaginación como velocidad. De repente, regularmente encuentras tu capullo renovado del piso al techo y no puedes evitar sentirte extasiado frente a tu creatividad sin fin. me encantan los choupinets.

4 | Porque nunca dudan en burlarse de ti

Desde que se dieron cuenta de que su dedo medio era como un puntero láser, siguieron agitándolo y gritando: » Viste al hombre, es viejo «O» rmira la señorita tiene bigote «. En resumen, cuando sales al exterior, dudas entre el arnés y el cañón.

5 | Porque se niegan a someterse a sus mandatos

Nunca lo olvides » no «Es la segunda palabra que nuestro tocino aprende más tarde» mamá «Así que la última vez que su gente le obedeció fue cuando amenazó con negarles el acceso a la televisión y al frigorífico. Y, de nuevo, no estaban en buena forma ese día.

6 | Porque solo son adorables con los demás

Sí, los niños son engañosos, ingratos y completamente corruptos. Cupones para quemar cuando están a tu lado, se vuelven maravillosamente adorables en cuanto detectan la presencia de un ser querido. De repente, cada vez que pasas por un bastardo desalmado, exigente si no torturador.

7 | Porque son capaces de tragar su peso en chocolate y Haribo sin respirar.

Es bastante simple, aún no has ido a la caja del supermercado cuando tus hijos ya se han comido la caja de Haribo y la barra de chocolate con caramelo que colocaste al azar en tu carrito. Verdaderos huesos de azúcar, casi darían complejos a Green Giant y Gargantua juntos. Y todo ello sin vomitar (bueno, a priori).

8 | Porque tienen la energía de un conejo Duracell en éxtasis.

Desde el amanecer hasta el atardecer, los niños corren a toda velocidad. No es un apagón, 220 voltios continuamente en las venas Obviamente, después de un tiempo, se desgasta. En definitiva, te recuerdan que ya no tienes 30, ni 20, ni siquiera 15, que eres una vieja. Y por esta misma razón, se merecen un casquete.

9 | Porque sienten que la tierra gira alrededor de su ombligo

Con los niños, la astronomía ha encontrado sus maestros. El sol gira alrededor de la tierra que a su vez gira alrededor de su ombligo, el punto central del universo. Y no le hables de ese Copérnico banal.

10 | Porque no sienten lástima

Presionan donde duele, no duden en arrojar verdades dolorosas y siempre son los primeros en detectar la pústula que crece en el centro de su frente grasosa. Es muy sencillo, dice la leyenda que la última vez que un niño mostró empatía hacia un adulto, sus compañeros lo cocinaron en salsa con jugo de Tagada, para devorarlo en una noche de luna llena.

11 | Porque necesitamos proteger sus pulmones

Antes, su sala de estar era como un coche SNCF humeante en hora punta. Pero como sabes que tu hermosa está embarazada, te animamos a que salgas y te ases afuera, llueva, nieve o viento. Normal me lo dirás? Obviamente ! Teniendo en cuenta el hecho de que se supone que tus muflones lanzarán su primer petardo a los 14, es mejor preservar sus pulmones para entonces.

12 | Porque cultivan los gustos de los baños

La banda sonora de Frozen se repite en casa, el mismo DVD que Tchoupi durante 8 meses, el Soldado Rosa a todo pulmón en el coche. Por favor, esto tiene que terminar. Y ni siquiera les hablo de su abrumador gusto por la moda, la tendencia Punky Brewster 2.0.

Sí, pero ahí estás, con sus ojos chispeantes, sus burbujas masticables y su forma de decir que te quieren, siempre acabas explotando … ¡Joder niños!

Y tú, ¿cuáles son las buenas razones para odiar a los niños? ¿Cómo van a llegar los tuyos? ¿loco?

Crédito de la foto: Matt Batchelor vía Compfight CC

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